自恋狂的猫

终日在这众生百态中游移，难免发生好多我们无法理解的事情，

你不喜欢的，会有人欣赏；你不爱的，会有人爱；你反感的，却有人趋之若鹜…

这之后，只是你再也无权过问。

整一个星期的睡眠质量都非常差，梦里反复的都是我讨厌的东西，究竟还没有放下这些的是我还是谁？

我总觉得自己心中是有些期盼的，却难以道明自己等待的是什么。

情绪暴躁而低落，我把一切归咎于这让人心烦的天气，只是心里比谁都清楚。

一直在矛盾里前行，我放弃不了丝毫，却已经没有能力多要一样。

很讨厌这种跟意愿背道而驰的生活，却只能认真地保持缄默。

最近一直在忙，结婚的事告一段落之后，整个人都安静下来，重新找回了应有的生活节奏。

今天饭说想去买点衣服，他居然接受我提议，跟我一起去逛街。无法记起上一次跟他逛街是什么时候了，好像是上一个冬天，或者是更久远一些。

这一年，我好像没有很认真地关心他，好像他的很多事情我都脱节了，有点害怕不知道现在的他究竟在往哪个方向发展。幸好，在我分心的这段时间，他一直在变化，向着一个更好更好的方向改变。

不再像以前那样偏激，会很自然地听取我的意见，所有事情都愿意跟我说，现在的他比起以前更开朗，更积极，不再是那个只会整天埋怨生活“叼毒”的人，对生活的态度都开阔了。

这些发现，对于我而言，真的比什么都珍贵。

珍贵得，可以为我冲淡生活上的一些不愉快，可以让替我填补了某些地方的缺失。

生活上，有太多我们无法掌控的事情，也有太多会让我们失望的人，在很多问题上，我们都无能为力，但我总是冀望，一切都会很好。饭的快乐与否，真的很重要，跟父母一样，我想我永远是第一个想要他拥有幸福的人。

昨天回来的时候，地铁上挤满了人，立足之地似乎也不太容易。

我在想，如果决定了，以后的每一天都是这样，人只有多没有少。

下班的时候，已经华灯初上，要走十五分钟的偏僻路到达地铁口，然后挤大约半小时的地铁，再转公交，才能回到家。

以后不能跟现在这样，下班回家可以准备晚饭，可以打理家务，或者经历完劳碌的一天，我只想睡……

我真的不知道自己受不受得了这样的生活，不知道自己是否真的可以放下所有东西，然后自私地作出这个选择，我甚至不知道这样的选择是否是自己想要的。

随着时间的流逝，牵绊自己的东西越来越多，也愈发害怕改变。同时又不甘心被这一成不变的生活，逐渐磨灭，然后彻底被吞噬。

两全其美自古皆难存，然得失之间又应如何作准。

已经错失了太多的机会和时间，谁都不知道这次之后，要等多久。

很迷惘，很惆怅。

本来秋高气爽好风光，应是蓬勃向上心开朗才对，这个慵懒的周末，一点感觉也没有。

星期天的早上，郁闷地在家里等天然气公司的维修人员，来的是一位大叔，我发挥了自己无所不侃的本领，然后加上一盒菊花茶，大叔彻底被我征服了，本来125的，后来收了我45了事，哈哈。

不知道什么时候开始，家里的水电煤都归我管理了，水龙头漏水，还要自己拿着工具尝试修理。昨天忽然觉得这样的自己，样子很好笑，于是冲到房间拿相机想要拍下自己的维修现场，拿着相机，又突然觉得这样太傻了，这么可怜，还好意思拍下来丢人嘛…

不过话又说回来，那个本来不是很严重的水龙头，在我的维修之后，应该是彻底死亡了。

以前我从来没有烦心过家里的东西，坏了叫声老爸就可以搞定，现在好像一点点东西都要烦我很久很久，而且往往还不能解决，这些琐碎的感觉太讨厌。

秋天的天气很干燥，发现虾子饼的脸开始有些小皮，所以周末特意学做甜品，滋润一下，跟着食谱来走其实真的不难，只是过程有些繁，第一次做双皮奶还是很成功的，跟楼下卖的相比，有过之而无不及。还特意买了红茶和淡奶煮了奶茶。到现在，我才发现原来自己是个烹饪天才，哈哈。

可能是我一心想着，这些都是为虾子饼而做的，过分希望他会喜欢。所以当他表现得感觉一般般，还可以，而不是非常好的时候，自己就莫名地泄气和失落。谁都知道，期望过分集中在一个人身上，一不小心就失望了。

星期天的早上，醒来后我还是煮了一壶奶茶，但这次是为自己而煮的，没有什么负担，浓淡我自己都喜欢。

如果不能让所有人都喜欢，那起码先让自己喜欢，亦未尝不可。

看着曾经很熟悉的朋友，慢慢变作陌生，这种感觉并不好受。

遭遇、工作、生活…或者更多的因素，让我们走得越来越远，越走越陌生。

很多人都曾经说过，真正的朋友就算不联系，但会一直都在。事实上，如果彼此的价值观没有发生变化，那确实可以一直都在。当我们面对同一东西，却有了截然不同的反应，我知道彼此再也回不去了。

或者，真如他们所说，她们的生活重心已经从自己转移到老公或者孩子身上了，他们的一切主宰着她的所有。国庆小聚，感觉尤为深刻，有点害怕这样的继续。

很迷惘，究竟变的是我还是她们。

快乐是自己的，如果自己能真切地感受到，或者已经足够。

谁为我拭眼泪…

习惯了这苦夏，没有一点风，慵懒似乎也必须出一身汗。

忽然，风雨大作，措手不及的，还有习惯在中暑状态里的情绪。

渴望的，总能盼到，无论多艰难。

开始疯狂地想要休假，而且想尽快把一切结束。

但其实，我很怕结束。

这是不堪回首的一年，丝毫找不到过去的痕迹，日子在这样悄然无声中绝迹。

无论多么用力，都记不起这一年，我究竟在做什么。

学习没有效率，只是让自己手上有些东西，去填补自己心中的不安。

没有看书，麻木的生活，让我无法集中精神去看那些凝重的书，

轻松的，过目，笑了，便遗忘…

没有写字，竟然如此不可思议，博客也开始荒废。

用了两个星期时间，攻陷了一个陌生的领域，然后开始跻身于细碎而乏味的表格、劳动合同、劳动纠纷，还有每月一次的例行公务。自此，没完没了。

生活已经到了我无法忍受的枯燥的极点了，开始疯狂地想要逃，自己整整耗费了一年时间，让一切熟悉变成陌生，让一切可能变得越来越遥远。

偶尔会想，婚姻真的是我想要的？现在的生活真的是我想要的？

现实好想容不下我的猜疑，只能继续坚信自己的决定，然后一步一步走下去…

其实我知道，一直的逃避，并不是解决问题的方法。

或者只是自己一厢情愿地虚拟，别人还在意，别人还没有放下，自己高估心中那个位置…

可是，似乎真的无法摆脱，一些过去。

因为自己觉得亏欠，所以愈加渴望他能够幸福，以此减轻自己的负罪感。

如果，他或者与他有关的所有人和事不再出现，我想我已经可以完全放下过去，投入到我新的生活里面。

或者，我很淡忘，但这是事实。

然而一再出现的种种，有意无意地牵绕着过去与未来。

成了我的困扰。

我宁愿他像一些人那样摆明来意，是破坏还是怎样，

不要像现在这样，似乎一直刻意躲开，不骚扰我的幸福，事实上，他又一直都在。

回忆是很重要的，生活就是由不同的回忆拼凑而成，但如果可以，我宁愿这段记忆被完全抽走。

不再记起，不再内疚。

终于经历完痛苦的煎熬啦，总算告一段落。
经过一天的休假，逐渐康复，可以认真地记录一下。
我最怕热，一热就乱发脾气，就因如此，差点就让本该很浪漫的事毁于自己的坏脾气里。
幸好，识趣的自恋狂包容了我的不好，知道我最怕就是出汗，所以尽量都由我了。
其实我知道，他也很热很辛苦，还要全程地帮我拿裙子、撑伞、递水、擦汗…
我发脾气的时候，还要哄我，自恋狂，真的辛苦了。
37度的高温，拖着那件婚纱，确实不是什么浪漫的事情。
但是，我记得自恋狂看着我的样子，很笃定，那就是幸福。

大家都话完全唔认得我，哈哈，我自己都唔认得自己。

下午要去上培训课程，劳动年审已迫在眉睫，新一轮的合同签署，还有两件劳动纠纷…

其实我很忙，但不知为何，参加完昨天的面试，感觉就开始变得很平静。

平静得，忽然很想来这里写字，在我忙得焦头烂瓦的时候。

荒废了两年之久的英语，成了我和面试官之间的重大隔阂，不过还好，他们不像我们那么，喜欢在你窘迫的时候，咄咄逼人，反而会给我鼓励，让我不要紧张，无论怎样。无论出于什么方面的考虑，我都很期待能在这个完全不一样的环境中工作。

大学毕业的时候，我渴望安定，所以排除万难进了目前的单位。

稳定之后，数度渴望跳槽，然而突如其来的婚姻，似乎也很需要一个稳定的局面来让彼此迈向幸福。

当我娴熟于手上的工作，当我疲于每天的朝九晚五，不知那天开始，彻底动了离开的念头。

很快，在这里就两年了，无论好坏，对于一个刚出校门的人而言，这样的沉淀，似乎有点不可思议。

很想很想，到外面看看，很想很想在一个全然崭新的环境中工作，无论多么辛苦。

“What's your ambition in the following years?"

"I just want to have a change."

或者这样的回答，不能给予面试官满意的答案，但确实是我心中所想，我不知道自己会有什么目标，不知道职业生涯会有怎样的发展…

但我知道，我真的需要一个改变。

已经不记得多久没来博客了，除了博客，还有空间，邮箱，甚至QQ都有一段时间没有登陆了…

真正的朋友并不会因为缺少联络而淡忘，而这样的疏远，可以帮助自己过滤一下身边形形式式的人，未尝不好。

轰轰烈烈的裁员计划，居然让我一无名小辈逃脱了，大家都诧异非常。

然后质疑声不断，抱怨声不断，猜测不断，虚伪的恭贺，仇视的眼神，冷嘲热讽的不绝于耳，还有前一任留下的无数恶作剧。

我知道自己遭遇了很多小人，但我相信还有也有一些贵人帮了我。经历了这么久，应该学会了怎样分辨真假。虽然很多人都等着看你如何出丑，但其中也不乏真心鼓励与帮助。

到了新的部门，工作是全新的，也就是一窍不通的，需要慢慢地学习，因为从来没有接触过人力资源这方面的工作，加上完全没有可以依靠的人，所以每天都很累，甚至睡梦里都是工作的场景，已经很久很久没有试过这样的忙碌，甚至有种不想下班，不想结束的冲动，因为自己真的很想在最短的时间内，以最好的成绩把这些工作理顺。

不过无论怎样，这短暂的改变，足以满足我这段时间的征服欲。终于可以到达了自己渴望的工作领域，这里面一切都是空白的，可以任我自由发挥，第一次想在这个领域沉下去，作为终身职业来规划。

已经很久很久，没登录博客了，里面的朋友不知道什么时候开始，都变得很安静。

周末懵懵懂懂地去了招聘会，真的还是第一次，不过似乎已经足够回忆了。

交了入场费之后，似乎就已经感觉到后悔了。随便地绕了一圈，寥寥数家企业，场面显然略显凄凉。正准备离开，忽然看到一个招行政人员的职位，就坐下来了，于是便有了以下的对话：

A君：郭小姐，有行政方面的工作经验吗？

Me：是的，最初我是在企业的文化部的，随着企业架构改革，目前我正负责公司的一些行政工作。

A君：好的。公文写作方面的能力如何？

Me：可以。

A君：那么，在公文写作里面，有哪几类是可以用形容词的？

Me：感谢信，贺词等等。

A君：我都说了只有几类，你回答的“等等”，就是还有很多罗？

Me：我能想到的就这两类。

A君：其实，在描述一件事情也是可以用形容词的。

Me：（狂晕，想脱下高跟鞋扔过去）。

A君：你们这些所谓的大学生，门面功夫就做得很好，像你这份简历，一看就知道花了很多心思，不过说到实际工作，恐怕就不行了。

Me：（s臭人，我很想说，这份简历并没有花什么心思，因为这些对于我们而言，再简单不过。）

A君：我们需要一个全面的行政人员，管理厕所，管理饭堂，员工生活等等所有的事情都是行政人员的职责，我想，你并不适合。

Me：好的，谢谢。

这就是我的第一次招聘会经历，或者并没有太多的失望。

不过我想如果我真的是以失业者的身份来找工作，然后遭遇到这样没有素质的招聘人员，可能心里就真的会很难受。

很多时候，我并不希望自己假装成很弱势，或者很低微地求一份工作，我不能在很短的时间里告你你我会些什么，但是我有信心告诉你：对于我不会的东西，我有在短期内能学好的能力。

不过这样的自信，也往往被经验派招聘人员定义为“浮夸”。

嗯，彻底没辙了。

生活这件事，唯有见步行步吧。

争。

争不过的喧嚣。集体办公室之后，从早到晚耳边萦绕不绝的都是天南地北的方言，叽里咕噜的，可烦人。争不到一席安静之地，于是常常流连在外，享受独自办事的闲逸。争不过一些恶损，于是两耳不闻身外事，独善其身。

送。

没有不散之筵席，在固定的生活圈子里面，总是重复上演着相识与离开。今天中午集体出去吃午饭，送别即将离职的同事。离别的感觉，淡淡的，略显微薄，毕竟相处的时间并不是很多。离开，总能燃起一个崭新的希望，所以不必哀伤。

拗。

与自恋狂路BB的口角事件，在不到一天的时间里就烟消云散了。其实我知道，大家的工作都有情绪，当情绪累积到一个并不容易排解的程度，就难免把些小情绪带到家中，于是就有了那天的口角事件。那晚上我没有解析，因为在盛怒的浪尖上，处理事情只会越弄越糟糕。时隔一天，大家都平静了，回头再来处理，一切迎刃而解。生气真不能超过一天，因为生气的时候，细胞死亡的速度是惊人的快。

清明节这三天，湿漉漉地过完了，大事小事都没有做成，计划的一大堆，结果最后发呆的时间最多。

比较讨厌一个人在家里，百无聊赖。

给阳台上的花花草草，换了泥、换了花盆，然后大略地修剪了一番。

洗了很大堆的衣物，然后一件一件地叠好。

搞完清洁，就实在已经无事可做了，开始窝在沙发里面看杂志和写字，一整天都开着电视，只是害怕一个人，安静得没有声响的状态。

如果可以一直都是简单的小魔怪，或者小刺猬，或者小猫，那该多好，不过现实终归是现实。

也许，不会有人知道我多么讨厌现在的状态，或者不会有人知道我心里的真正想法。

静止的时候，开始怀念可以终日流连在外办事的日子，起码耳朵是清净的。

在强悍表面掩盖下的敏感和脆弱，某些时候总是一发不可收拾。

梦想，这个极尽华丽的词儿，现在看着心里就发慌。

不记得是在多久之前了，那些遗失在成长的过程中的一切。

大学毕业之后，只希望能找到一份让自己欢喜的工作，至于其他之后，就再也不敢多想了。

直到后来，突然的一段婚姻，彻底颠覆了我的生活，计划被完全打乱。

那么一刻，实在无法适应，两个人的生活。

磨合，对于我而言确实是个伟大无比的词儿，磨合让我慢慢学会在自己的生活里，在自己的梦想里，为他预留一个位置。

对于一个年轻的已婚女性，似乎很多想法都不切实际，有时候又会让人觉得其实一切都有可能。

以前总是我行我素，想着很多很大很远的事。

现在下班回家了，准备一顿晚餐，然后等着他回家，一切都来得那么不可思议。

昨晚两个人散步的时候，问他有没有梦想，他有点羞涩推脱着不愿作答。

后来他说，其实他的梦想很俗，或者算不上是梦想，不过他心里确实就是这样期望的。

没有笑他，因为我自己都差不了。

或者现在的我，再也不像以前那样“雄心壮志”了，对于现在的我而言，能够一直维持家里的温暖和幸福，能够慢慢地一步一步走下去，就是我们共同追逐的梦想。

忙碌了一小阵之后，生活又回到原点。

回南天过去之后，阳光明媚，霎那错觉，一年最好是春光。

阳台上的百合，原来已经长出花蕾了，小小一个，很期待她的绽放。

浅红色的月季虽然还是略显瘦弱，不过大概已经长定了。

那一束勿忘我，变干之后就可以做成干花。

有淡淡的香，细细的声响，所有一切都诠释着一个小家的感觉。

家里处处都是我的痕迹，才知道自己在这个家里，真的用心付出过。

迷失的时候，偶然会有特别失落的时候。

微笑的时候，我常常会怀疑自己是否真的由衷地失落过，似乎找不着回忆。

就像伤心的时候，找不着快乐的回忆一样。

生活在极端中，间断地得到平衡。

                          这月季是我自己亲手搬回来的，还好，生命力非常顽强。

      这是从家里移植过来的百合，经历了一个冬天之后，终于有花蕾了，值得期待。

慢慢迷上家政的我，好似越来越多新尝试甘，简直就一发不可收拾。

最近，翻书偶得之，话说呢个蜜糖柠檬水系功效奇多的超级养颜饮料，哈哈。

适合早晨空腹饮用，据说可以排毒，润肠，美白…

最紧要系制作方便，于是，我都自制左好多樽，暂时未饮得住，不过一樽樽甘，我觉得好靓。

材料：

    新鲜柠檬、白砂糖、花蜜（蜂蜜均可）

做法：

    1、将柠檬洗干净切成薄皮备用；

    2、将一片柠檬放入樽到，然后撒一层薄薄的砂糖，然后放一层蜜糖，如此重复装满一樽；

    3、最后密封放入冰箱，两周之后就可以食用啦。

饮用方法：

    罗出数片柠檬，可用冰水或者温水冲泡即可饮用，方便非常。

                  ——呢樽系我的第一樽制成品，系米好靓呢？

              —— 灿烂甘开足一个星期，然后慢慢开始凋谢。

凌晨的六点十分，来到熙熙攘攘的汽车站，天还没放亮，我还没清醒，已经周折了三次的换乘，终于过度了拥挤的广州，在高速公路上。

不停地看表，一路地小跑步，每次逃课都那么辛苦，还是一次一次地继续，就这样持续了整整一年，三个小时换乘四次车，不断往返在两座城市之间。

大一那一年，一个喜欢逃走的我。偶尔会困惑，这样的逃走，究竟是为了什么？

永远都有送别不完的路。他陪着我坐了一程又一程的车，彼此都想一直这样下去，因为都希望沿途能有一个依靠。可是谁的心里都知道，总会有分别那一站。

在那一个城市，有我的大学，有我回忆，可是我永远都不想再回去了。

让过去伴随这个城市，成为回忆。

San出嫁那天，绵绵细雨簌簌而下，持续了整整一天。

虽然场面有点混乱，欢声笑语的还是热闹非常。婚礼无论铺张还是简单，总是免不了俗，各有各的俗。

一对新人，从高中一步步走到结婚，这种坚持既浪漫，又略显冗长，是童话却有点可怕。

整个婚礼就像一个大型的校友聚会，哄哄扬扬地闹个不停。

嬉笑怒骂时，明明还是高中时候的样子，其实早已经关山万里。

已为人夫、已为人父的，已为人妻、已为人母的，每个人脸上或深或浅地都留有沧桑的痕迹。

大家的生活都不一样了，一帆风顺的，显得意气风发；郁郁不得志的，难免有点厌世；平淡而知足的，似乎更习惯沉默和符合的浅笑所营造的欢愉…

竭力保持一份莫须有的优越感，然后开始无休止地吹嘘，言之凿凿，却更不堪一击。

心里会很难受，希望这样的对话可以早一点终止，或者尽快地换一个话题。

同学之间，友情之中，就没必要牵绊太多的杂质，不喜欢与人比较，更不喜欢作为参照物，

对于婚姻，对于爱情，对于生活，其实各人有各人所谓幸福的定义。

不管怎样，自己感到满足，便可以。

这段时间不停地做着傻事，海量地投递简历，然后电话络绎不绝，心里飘飘然地，冷静之后才发现，其实自己还没确定是否真的要走。

很多觉得世纪难觅的好职位，让我两眼发光，当他们通知我去面试的时候，又会突然地发现，其实他们并没有自己想象中那么光芒四射，然后开始找借口推脱不去。

不断投简历，不断找借口，完了又继续投简历，就这样不停地做着无用功，去满足自己渴望知道未被淘汰的畸形心理。

有时候，自己真是莫名其妙得不可救药。

我不想这样坐着傻等，等管理层定下来，等通知是否要裁掉我，若非辞退，就只能等他们通知我将被调派到什么岗位，然后等升职，等调薪，等退休，有完没完呢。

其实外面已经开了那么多的窗，自己又何必在此处独望呢？

说不清因由，但我知道自己内心深处，有一丝不甘。

不甘在这里熬了两年，却什么都没改变就离开。

所以就宁愿在这死守？

或者我需要一个可以给我中肯意见的人了。

拿起电话，犹豫了很久，迟疑着不敢拨，很怕知道他如常地关机，心里会失望。

但原来，他知道的，他知道我回来的时候会害怕，他知道我肯定会找他。

他或许从来都不知道，当我打开家门的时候，家里的灯都亮着，我心里是多么的幸福。

刹那间，什么恐惧的感觉都没有了，由心地觉得，很温暖。

这段悲伤的日子，随着一场热闹的盛宴，终于告一段落了，逝者如斯，生活还是必须继续，每个人都应该从这个悲伤中得到解脱了。

当然，我可能永远都不会忘记，这个晚上，双膝跪地，在池塘边无尽凄凉的呼唤；

不能忘记反复吟唱的一段段祭文，如歌，如诉，如泣；

不能忘记每一个神秘的习俗…

一直安慰自己，只要这样做，另一国度的人便能得以永生，

我虔诚而至。

或者真的就只能这样。

不谈欲望，只求基本，已经让人生活得那么压抑。至于生活以外的种种，就更加不敢奢望。

有些朋友，就这样沦陷在婚姻的庸长里。朋友的美好祝愿，仍犹在耳，生活却已经无比厌烦。

一个人的努力，似乎真的无法满足三口之家的需要，然后我们会听到抱怨，会听到质疑，然后慢慢地演变成谩骂，生活最终什么也没有剩下。

看着就觉得可怕，这些都是我要经历的吗？

其实自己离开家里生活都有一段时间了，很清楚什么都只能靠自己的滋味。

以前下班了回家妈妈都准备好了晚饭，我还可以抱怨菜式的单调，现在下班要自己到超市买菜，然后匆匆忙忙赶回家做饭，还要一个人承担家务，家里的一切都是我的责任。

二十四岁，我学会了做菜，学会了煲汤，这一年我去菜市场的次数比逛街的次数还要多，比起二十四年来的总数还要多。

对于习惯了被照顾的我，这个改变的过程真的很难，有时候会很烦，自己什么时候做过这些，什么时候这样地辛苦过，所以生活中，受了委屈，或者不被理解，心里就会特别难受，特别无助。所以有时候会寂寞，不像在家里，什么事都可以揪着妈妈说一番。

在家里我永远都是小孩，在婚姻里却是两个平等而独立的个体。

不过，我想婚姻或许就是这样，尽管不是很浪漫，却能够让人很满足。

不要想着等对方来照顾你；不要想着婚姻里的都是他的责任，其实我们都有责任；不要期望太多，就好了。

生活或许已经到达了白热化的最后阶段，无论怎样都应该稍作改变了。

最怕遇到不知趣的人，心里憋气半死，结果徒然可见。

躲吧，尽可能地躲在那些信息以外，独自假装清净可以吗？

不知怎么细说，有些时候，其实自己真的很渴望一个人。

下班了可以不回家，回家了可以不说话，说话了可以不负责任，这样会很过分吗？

情绪低落的时候，自己认为做什么都不为过。

事实上，没有人有义务为你的失落买单。

体内不安分的细胞似乎每一刻都在膨胀，想要疯狂地放肆。

如果能安静地、不分日夜地活在睡眠中，梦里有欢笑悲哀，那我永远都不要醒来。

原来很多人在一起的时候，才是最寂寞的。

夜半梦惊醒，一身冷汗，然后辗转难以再度入睡。

思索良久，不忍还是把他推醒，因为我想上洗手间。

接下来的场景可以料及。

当然，最后还是自己一个人鼓起勇气上洗手间，然后就再也无法入睡。

此刻，冰冷的，还有自己的心。

他应该是我唯一的依靠，也是唯一我想要去依靠的人，却给了我这样的答案。

或者，真的没有人会明白我内心害怕的程度；或者，真的没有人经历过那些恐惧。

一幕幕恐怖的画面，真实经历的，虚拟幻想的，不断地出现在我的梦境里，甚至从梦境延伸至现实。

总觉得身后的某个地方，有个人静静地看着我。

脑海里无法搜索出美好的画面，都是一些我不愿意再次面对的。

害怕一个人坐电梯，害怕开门或者关门的那一瞬间，害怕一个人在家里，害怕看着黑暗的远处…

害怕入睡时的梦境，害怕失眠时的寂静。

白天，如果有人在的话，我可以坐着睡着，因为长期的失眠真的很累很累，眼袋已经不堪重负了。

如果只剩下我一个，无论我多累，我都坚持着不让自己入睡。

这样的状态，什么时候是尽头。

每天都假装很忙，即使是无所事事，也不能被别人知道，一直很认真地对着电脑，很专心地拿着笔写写画画，但其实心在千里之外。

从来都不能串门，只能在安分地留着自己的一亩三分地里面，甚至连交谈的人也没有。

这种的状态已经持续了接近两个月，好像回到大学的时候，每天都一个人安静地自修，只做着自己喜欢的事，不喜欢的时候也不能放肆，终于人的忍耐似乎也濒临绝境。

今天收到一封邮件，似乎看到了一个机会，仿佛看到了逃离的路，自己却定定地停留在这里，一步都不愿意挪动，是因为心有不甘，是因为害怕改变，或者害怕适应。

因为没有足够好，没有足够的吸引力带领我离开。

终于，还是放弃了。

翘首以盼一个机会，来临的时候，心里荡漾开的愉悦似乎可以冲破所有灰霾，但理性驻足之后，看着它就这样溜走，一下子的喜悦耗到了尽头，只觉怅然若失。

下一个机会，会在哪里呢？

终于最后一个星期了，坚持就是胜利，如果真的可以坚持的话。周末之后，一大早来到公司，如常的都是一连串急促的脚步声，波鞋的、皮鞋的、高跟鞋的…踢踢踏踏的很容易让人情绪紧张。公司总是人来人往，处理欠薪的问题，处理年尾奖金的问题，处理银行贷款的问题，处理拖欠工程款项的问题，处理罢工的问题…没有人敢说一个话，没有人敢有小动作，局势发展到今天，大家似乎都有点无可奈何，至于将来，也只能走一步是一步。很快就新年了，大家都不敢寄望些什么了，有些分公司连薪水都没有，没法走更好的路，唯有静待所有，看尘埃落定之后是去是留，看大局已成的时候是福是祸。

一小职员，连被迁怒的资格或者都没有，手上所有的工作都被通知搁置，空闲已经接近一个月了，从来没有如此抗拒上班。我可以很忙碌，我可以加班，我可以很辛苦，但我不可以闲着慌，这才是最折磨人的。我不知道公司究竟还要不要留我，若留我，究竟想要将我安置在那个部门。真的很讨厌这样漂移不定的感觉，只显无能为力。最近发生的事很多，来不及一一记录的，或者很快就会随着时间流逝而消失。但是某一日，再次遇到同样的场景，我就会记起，某年某日，曾经同样地伤心过。

目前的状态比较麻木，只希望时间飞快飞快地过，一刻都不想停留。渴望一种全新的，充满挑战的，改变一切的生活的到来。

新年后第一天上班，如常地，人心茫茫；依旧地，还是没有人知道明天会怎样。

假期的时候，他们都在上班，所以大部分的时间都是自己一个人，处理家中琐事，然后回老家帮帮手，顺便过过小皇帝的生活。无所事事的时候，原来时间也过得挺快的，到今天我开始上班，结果他们就放假了，真是郁闷。

因为朋友送的一张优惠券，所以假期去拍了一套情侣照，虽然说不用钱，不过这些人总是有办法让你打开腰包，最后还是花了几百块做了一张油画。怎么说了，虽然衣服很差，化妆的很差，拍摄的也很差，只是折腾了几个小时，就拿着八张照片走，似乎有些不甘心。他说，反正都没有跟你拍过照，就当是前奏罗，演练一下也好，听到他这么说，心里还是很开心的。

昨天本来想早点回家，趁着最后一天假期，收拾一下家里。我一说要走，妈咪就抱怨，才一顿饭的时间就嚷着要走。没办法只好看看电视再算，结果就这样在沙发上睡着了，妈咪帮我盖了被子，很温暖。到我醒来的时候，已经是四点多了，妈咪已经做好晚饭。在妈咪眼里，就是这样，我永远都长不大，其实她不知道，我已经慢慢学会了照顾别人。

坐车回家的时候，已经天黑了，感觉人有些混沌，下车然后拖着那大袋东西慢慢踱步回家，小区里家家户户透出的橘黄色的灯光，让人感觉好温暖。

新的一年到来了，其实能够这样，已经很好。没有人知道这一年会怎样，起码知道无论怎样，都会有人陪着你走，已经足够。

或者，真的不应该有太多的期待，如果你害怕失望的话。

我想，到今天，我应该懂得他说的，平淡是美。

还是一个人坐在办公室，这样的感觉很熟悉，熟悉得仿似昨日，就这样又已一年。

曾经谙熟的身影，已经远去，即使相见，唯剩陌生，疯狂蔓延，努力在避免，这样的尴尬。

所以不要奇怪总是眼神空洞的我。

有时候，连自己都不明了，思绪里的东西究竟是什么。

心事日渐内敛，放在心里，却不喜欢道破。

越来越安静，沉默的时候，很严肃。

不知道为什么会这样，感觉某些东西在退化，又是那些可恶的习惯。

2008，并不是片言数语可以概括，回忆的时候，我会记起这一年曾经的风雨大作。

2009，充满变数，变数里面，满满的，是我的希望。

一个人悄然地休假，然后彻底离开纷扰之地。没有人陪，没有具体的事可做，没有明确的目的。这样的假期，感觉很轻快，很无聊，还有点很不踏实。

坐上拥挤到几乎呼吸不过来的地铁，那个恶心的大叔实在难耐，后来我索性就起来了，于是一直从起点站到终点。心痒痒地，还是突然发了个短信给wing，因为真的好久没有见她了。正因为是突然，所以没能见面，唯有期待下一次。其实发短信的时候，我自己都有预感今天不能见面，以前的自己总是习惯很认真地安排好所有，然后按部就班的，一切尽在控制之内。最近特别反感这种预设好的事情，实在的随遇而安或者更让人喜欢，只是这样的美好需要的是等待。

正在排队买我最喜欢的瑞士肉丸，电话就响了，同事打来的，说公司突然召开紧急会议，问我要不要回去…

看着肉丸已经没有食欲了，总是那么扫兴，我在休年假啊，我为什么要回来呢？虽然最后还是没有回去，可是今天的美好心情已经被彻底打碎了。那种感觉就像大学的时候，开开心心地逃课了，然后刚刚到达今天的目的地，却有同学打电话过来说突然要考试了，问你要不要回去。当然是不会回去啦，才刚刚到，但是心里会一直惦记着没有出席会怎样了，究竟发生了什么重要大事呢？真纳闷，什么心思都没有了。

一个人闲逛，偶然想说话的时候，突然发生身边没有人，会突然的很失落。而且逛宜家这种地方，还是不要一个人去，因为到处甜蜜的小两口很快就会把你击倒。家，永远是最甜蜜的地方。很多东西想买，身边缺少一个给意见的人；很多东西都喜欢，身边没有一个附和的人。结果，收获微薄。

对于路痴的我而言，一个人乱走的代价是很大的，出错地铁口之后，不知道怎么找回熟悉的路；车水马龙的路口，不知道怎么过马路；然后在商场里面，不知道怎么找餐厅，不知道怎么找洗手间，不知道怎么找出口，不知道点餐的程序，不知道要吃什么，似乎什么都不知…

自恋狂在的时候，好像一切都很容易。

自己一个人，觉得路线复杂了，觉得东西都不漂亮的，以前很喜欢的餐厅，今天的出品似乎并不吸引。