自恋狂的猫

时常会有冲动，想上来这里写点什么，却每次在我顺利打开这个糟糕的网页之前，那些很让我怀念的感觉，再也找不回来。美妙的感觉往往是一瞬即逝。

也曾试过断断续续记录了一堆的心情，到提交的时候，却出了乱子，提交失败，然后没有存档，一切就想没有发生过。

如此数次之后，已经对这个博客完全失去信心和耐性，因而也错过了很多感受，再也无法记起。

磨人的网速就跟生活一样，无法改变，可以选择逃避，选择代替，无奈之举，不失为一个方法。

很多事情，往往是无法说清，有人跟我说，这个神奇的国度里，黑白大概各占了5%，剩下的90%都是灰色地带，所谓爱怎样就怎样。

或许可笑，却是现状。

原来时间真的不会等我，这么快，就连续过了两个长假。

这个我原本比较喜欢的五月天，现在却一直在下雨，前后间隔两天，我就放了两次五天的长假，好像是对之前没休止的加班的一种恶劣报复。

不过天底下，不会有免费的午餐的。可以放假，而且那么多，是因为单位曾经许诺的“三八”的外出，被告一段落。

还记得，去年亚运后，本来说好的云南、香格里拉之旅，在数次变动之后，最后竟然是广西桂林。

真的不是一般的没口齿。

“三八”的外出，从双飞变高铁，从省外变省内，从五天变三天…都一一忍受，结果最后是变放假，哈哈。

不过都无所谓了，同行的永远是那些人，在这个单位久了，会被磨练出一个优点：随遇而安。

往往，渴望过多，得多又太少，就会变成失落。

不想，不求，只忠于自己心底的想法，且行且想，该拐弯的时候，就勇敢拐弯。

非常漫长地，这个星期即将告一段落，也终于熬过了我以为会很痛苦很痛苦的一个早上，原来并没有怎样，就过去了。

断断续续地接到一些企业的电话，邀约面试，可是心里根本就放不下目前的东西，我知道自己不可能走的，除了越走越好。我知道留下的借口越来越单薄了，已经很难大声地说出来。尽管我不说，我若无其事的样子，可是看到他们的表情，还是会不自然地心痛一下。

说放下，可是该怎么放下呢？

或者我自己过分地把一些外在的东西扩大化了，其实，回头细看，并没有很严重，不过如此。

可是，当人们走进死胡同的时候，谁都无法冷静地找到出口，有的人很快，有的人很慢，有的人永远出不来了。

这是非常懒惰的一周，基本上没有复习，晚上除了看报纸和杂志，最多的时间就是用来发呆和睡觉。我一直睡，然后一直做梦，我期望，睡醒以后，原来一切都只是梦。

周末了，我不想回家，也不敢回家，我想一个人慢慢地走出来，重新找到生活的定位，重新找到让我继续快乐的方法。

其实我应该真的真的很习惯了

可是为什么还是会很伤心

还是忍不住哭了

这是这个星期以来

第二次坐着这个位置上流泪了

我觉得很对不起自己

为什么要让自己生活得如此狼狈

如此不负责任

其实，并没有很严重

对于一份自己并不喜爱的工作

这些算得了什么

我只是

很伤心

你一直没有站出来

哪怕只为我说一句话

为什么事后还要以这样的方式跟我说这个事情

如果你觉得我值得，为什么要我等下一年呢

如果要兼顾公平，为什么她可以不兼顾，就我一个人要兼顾公平呢

我的世界崩溃了

廉价的泪水哗哗直流

如果我只是第二，只是后备

那么我就到别的地方，当正选

周末过去了，讨厌的周一疯狂而至，依然有很多的工作，无聊透顶却不知如何摆脱。

记忆力开始随着年岁的增长而衰退，事实告诫我们，年纪大了，不要轻易报读培训班，浪费钞票。

讨厌的人，没有因为时间或者距离的拉近而不那么讨厌，我发现，越是接近，越讨厌。

因此，对付讨厌的人最好的方法应该是，距离。

日子还是如是，繁杂、平淡和庸俗。

最近出席了很多次同学的婚礼，不知怎的，发自心底的，有些讨厌。就像变了质的同学聚会，我静静地坐着，并没有发话，就这样安静地看着他们的众生百态，已经足够我解瘾，这些就是曾经一起求学，曾经嘻嘻哈哈的朋友。

从来没有跟别人提起自己的近况，毕业三年多了，从来没有人关心过我的工作，现在不知怎么的，大家一下子都知道我的工作，并且他们用丰富的幻想力，给我的工作增添了绚丽的色彩，都过来跟我敬酒，跟我拉家常…

仿佛，我出席的是单位的一个饭局，而不是同窗好友的婚礼。

有很多好听但好假的话，有很多难听但很酸的话，有些曾经的好友变得疏远，有些从来没两句的人却变得好热情…

越来越沉默，自己不喜欢的，不再像以前那样，什么都任性地挑破，反正又不是自己的，不必较真，沉默就好。这种感觉最强烈的时候，是上一次跟同事的口角，明明被误会了，却懒得解析。虽然她信誓旦旦地跟我说，以后别再管她夫妻的事，而现在又每天地跟我唠叨她老公怎样，我一直沉默，我一直沉默，我想，到我不想再忍的时候，我会直接跟她说：他妈的，以后别在我面前提你们那些破事！！

现实里面，不可能每个人都是你喜欢的样子，总会有一些非常笨拙，不知进退的人，既然不为一伍，亦无需多言。如果每个人都是我喜欢的那么精明能干、能言善辩，可能工作会更累人。

年前的最后一个工作日了，不知怎么说，心情有些低落，找不到放假的情绪，更找不到筹备过年的力气，一切都变得很烦人，很折磨。果然，心情决定一切。

往往最让人苦恼的是，不知道低落的情绪从何而来，该到哪里去，不知道自己做了什么让别人不高兴了，一直冷言冷语了一个星期，我真感觉莫名其妙，如果跟我工作表现无关的，就无需算进我的综合表了，难道就为了一顿饭？

从来女人堆里是非多，我不否认，至此，我才发现，政治斗争里面，男人不比女人好，男人斗争的方式从过去的武力、智慧的较量，逐渐演变成说三道四的诽谤，叽叽咕咕的，分不了轻重。

是时代变了，还是我自己一直没有跟上。

不知怎么拒绝一个小气而恐怖的领导的邀请，不知怎么顾及一个不善言辞的领导的感受，不知怎么提防一堆表里不一、常放冷箭的领导的毒言。还有数之不尽的同级同事…

这环境，还真不让人活，我一小女子，该如何在这复杂的生态环境里面找到属于自己的那条生态链，继续生存下来呢？

来到这里，不知道靠的是什么，什么都没有，却被你看中了，提拔了，除了敌人多了之外，也得到了一份小小的荣誉，还有淡淡的满足感。一直跟着你，为你拼命，你交代的只有提前完成，只有做多没有做少，从来都是想了你然后才是我自己，加班加点从不迟到，补休从不敢提…

一切一切，都为了报答你对我的一份知遇之恩…

对你的忠诚，在我看来，是那么的强大，构筑在我们之间的信任，我以为可以敌过一切。无论其他人如何跟我推心置腹，如何跟我分析利弊，我一句都听不进去，像进行了膜拜一样，我是你的最忠心的臣。

可是，你那么轻易就怀疑，那么随便就冷言冷语，那么草率就离场而去。

你的态度，我并不伤心，我只是很怀疑，这个就是我曾经一心追随的领导。

开心网出现了，农场出现了，强大的微博出现了…其实，已经没有多少人还在用博客了，以前可以在这里找到的很多感觉，很多共同的感受，似乎已经远去，而且遥不可及了，这个等待着被淘汰的东西，不敢附加过多的依赖在里面，那样，失去了，也不用很怀念。

很久没有放假了，一直萦绕在自己身边的都是没完没了的感觉，这个亚运是伟大的，可是要说爱他不容易，甚至有些抗拒，经历了大半年的烦人的修路，修了拆，拆了修；然后是整饰工程，拆的拆，糟蹋的糟蹋，可能我家的一花一草一树木；算了，有国才有家嘛，我忍受。单双号，回家也要挑日子，我继续忍受。结果，原来亚运还跟我们的双休不兼容，我们领导做出艰难的决定，直到亚残运结束，我们全线取消休假，基于安保的理由，回来坐也是有必要的。

单位上下灰蒙蒙的，以至于免费的比赛都没有人愿意去看，包吃包接送都没有人去，哈哈。

看着朋友刚刚来临世上的小公主，并没有很可爱，小小的，甚至有点脆弱，让人不敢触碰。这小家伙，真是无法想象需要多少爱，多少心思，才能把它养大，父母真是一项让人惊叹的奇职。

朋友说现在一晚上要起来至少三次，喂奶啦，换尿片等等，所以，要上班的老公只能搬到客房睡，而接下来的几个月她都必须跟她婆婆共寝了，哈哈。

身边友人陆陆续续地步入婚姻的殿堂，慢慢地都成了父母，还有两个单身的家伙，也应该忙碌点约会去，可以聚在一起的日子就更难了，所以那天我们下午去的，赖着就不愿意走，终于天快黑了，我们才决定散人，哈哈。

小学的时候，还不懂事，所谓朋友就是那帮放学可以一起回家的人；高中就知道读书，除了大学，当时好像没有很在意身边的事，结果一晃时间就过去；到了大学，日渐成熟的心智，让关系变得一层一层的，很复杂。只有这帮朋友，让自己感觉很踏实，你需要，他们随时都在，不会因为今日生活的变化而改变，不会因为时间而减退，虽然各自有各自的生活和家庭……

但你需要的时候，他们一直都在。

“鲇鱼”这个号称20年来最强劲的台风，却一直伴随着明媚阳光和徐徐清风，这种感觉真有点像口蜜腹剑，可是，这样的好天气，这样的甜蜜，谁可以抵挡，谁忍心戳破。

生活逐渐变得支离破碎，很多时候都只能靠着一粒粒碎片拼凑昨天，在补习社做了半个月的兼职家教，体会了另外一种生活，忙碌但充实。其实，我是真的很喜欢教小朋友，不过那女人的个性，实在无法忍受。有些你讨厌的人，必须面对，但是有很多，是可以避免的，我不想整天活在她的变态阴影之下，所以最终还是放弃了。虽然只是很短暂的一些日子，不过还是有欢喜的时候，过去了，都是回忆。

不想就这样一直耗自己的时间，不想就这样被乱七八糟的东西牵绊，

所谓知耻而后勇，真的是这样吗？如果找到恰当的方法，我相信应该是可以的。

但问题是，很多时候，自己连方向都没有，真不知道该往哪个方向勇去，这种感觉真的很糟糕。

其实我是知道的，他一直是个很有要求，很有主见的领导，尽管他真的不善言辞。我从来没有想过敷衍了事，他交代的每一件事我都非常认真、积极地对待，我希望他满意，起码我知道自己是有所作为的。

生活迷路了，不知道该怎么走。

很奇怪，最近一直在遭遇灰色情绪涟漪，就是别人的失落延伸到自己身上，除了莫名其妙，还有些许无奈。

其实，完全可以做个冷漠的人，别人低落的情绪，除了用来映衬自己的快乐以外，丝毫的影响都不应该有。可是现实生活中，我们往往是牵绊在各种各样的社会关系中，让我们无法不趟这潭混水，似乎有一点点自讨没趣。

遇到越来越多的不可理喻的人，却总是无法逃避。

最近工作上很不愉快，不是有什么不顺利的地方，只要我认真一点，细心一点，这里的工作其实是胜任有余的。

只是，一个我超级不喜欢的人现在搬到我对面，天天要我对着。

也正因为这样，作为这个高级办公室里面的唯一一个女性，这样优厚待遇从此终止了，被迫地要跟别人分享。

在这些uncle面前，我就是一个小女生，他们都很照顾我，说说笑话的，我是这个领导办公室里面的唯一。

陌生人的进入总是让本土的人会感觉很不舒服，如果她可以做得更恰当些，或者我可以像粤语包容普通话那样包容这股侵略的风气。

可是入侵的人太不自爱了，居然想着碎粤，屡屡来犯，做人也不要太过分了，我就守好自己的领地，做好自己的工作，然后再跟你慢慢玩。

常言道：人不犯我，我不犯人，人若犯我，砍草除根！

每个周末都会回家，到店里帮帮忙，虽然没有什么实质性的作用，而且颇感浪费时间，不过他们会很开心。为了这一份单纯的开心，我一直努力的坚持着。

记得有一位婆婆，骑着一辆破旧的三轮车，应该也有七十岁了，非常瘦小，似乎衣服包裹着的就是骨头，但总是一副很慈祥的样子。每个周末她都会来买冻肉，所以印象特别深刻。可是这个周末，就在她买东西的一刹那，三轮车就被偷了。因为店里的人很多，我根本就没有留意，一下子，档铺前闹起了一股小骚动。

我看着老人家不知所措的神情，手里拿着刚买的东西，一会儿左，一会儿右，一面的茫然。我心里纠结着，很难受，泪水都流出来了。当我缓过神来，老人家已经走得好远了，去追她根本不会找到的车。

我很后悔，我应该追出去，给她一些钱，再买一辆车，让她不要那么伤心。或者对于我而言，一辆车的钱就等于少买一件衣服，或者少吃一顿饭，但是我知道对于老人家而言，那是需要时间去消化的噩耗。

我很不明白那些人怎么会下得了手，一辆价值不到五十元的车，却让人那么伤心。

跟他说起的时候，还是忍不住，又哭了一次。他跟我说，现实就是这样，有很多很多人，一辈子到老了还是在为了温饱而努力着。

谁都不知道这样的走下去，还会看到什么，起码我相信还是会有希望的。

我的生活被这莫名其妙的工作弄得很糟糕，每天长达12小时的坚持，除了抱怨就是无奈，我们像一群傻瓜一样，被工作愚弄着，却无法反抗。

这段时间，我跟自己说得最多的是：会过去的。

希望真的如愿，能顺利熬到会过去的那一天吧。

梦魇里的人，那可恶的笑声，那无法爆发的愤怒，居然让我泪流满脸。

才记起，那一堆被繁忙吞噬的悲伤。

我不要继续这样了，我要朝着领导给我的建议，规划一条适合自己的路，过一种能让自己快乐些的生活。

每一字，我都记住了，往后要一步一步的坚持。

越来越发现，人与人之间的关系让人摸不着头脑，而且异常脆弱，不可触碰。

其实，这样努力的掩饰，以求维持，根本没有丝毫的意义。

爆发了，何尝不是件痛苦的事，只是，最后的防线捅破了，之后相见无事也难以做到。

朝夕相对，何必如此。

生活已经让我无法呼吸，快要把我给逼疯了，该怎样继续。

无法诉说这一切，来自至亲的伤害，同事的出卖，还有朋友的无理取闹，我厌烦了一切，不想给一丁点的意见，不想发表任何评论，所有的人都在向我埋怨，都在向我抱怨。

试问，又有谁，曾经静静地听我说过，我心里的一些句子。

让我无法忍受的事，很多事情居然变成要挟的把柄，自己的伤口，随时都可以被展现在众目睽睽之下。

我从来不说的，我的失落，在心里堆积。

我想爆发，最终却变成沉默。

自从见到他之后，一直都很不好，难以形容的不好，甚至梦里都充斥着厌恶和气愤。

不知为什么，杀伤力这样的厉害。

工作不尽意的时候，心里满满的是抱怨，从而忽略了太多身边的东西。

拥有的，其实最珍贵。

我却一味地把自己的情绪带到家里，对他漠不关心，我知道，他工作遇到问题的时候，或者很想我可以听他说说的。

我却没有做到。

我们的圈子其实很少，彼此都是生活里的唯一，所以我们都承担着彼此喜怒哀乐的重任，我却忘记了。

假期终于结束了，丝毫没有不舍的感觉，反而还有些期待，上班的日子。

已经连续三天了，除了下楼的便利店买鱼丸，就再也没有出去过，家里能吃的，能喝的，早都已经没有了。

像个只能等待被打救的可怜小孩，哈哈，居然这样子过了三天。

今天真的很想回家，都已经打了电话，不过最后还是撒谎了，不想回去。

昨天中午只吃了一只咸蛋和一碗白饭，今天吃了快食面，连续几天都是早餐连着午饭吃，午饭连着晚饭吃。

才发觉自己，原来那么缺乏安全感，原来我还是以前的样子，一个缺乏安全感的小孩。

明明是熟睡，但尽管他的声响多细，我都会知道，只要他关上门，我就会知道，再也无法入睡。

不知道为什么对一些细碎的声音那么敏感，甚至害怕得不敢上厕所，只一心渴望他回来，就算一会儿也好，可以安心地静下来。

最近听说很多朋友都做妈妈了，自己更是很心急，验了半个月都没有结果，让我心里很不安。

是否，必须一直独自地承担着操持家务的责任；是否，必须担任着这堆让我时刻都感觉厌烦的角色。

到底，什么时候是尽头，到底，我一直存在的意义是什么？

曾经很喜欢，一个人的样子，只一杯咖啡，一本书，或者一部电脑，都能让这个独自拥有的空间那么闲适 。

可是，现在再也找不到那些感觉了。

因为再也没有纯粹的一个人了，要计算着他回来的时间，准备午饭或者晚饭，或者收拾打扫，这无止境的所有。

或者，这就是我对于他的定义。

不要一直跟我说，努力工作是为了让我过更好的生活。

我从来没有要求过，什么更好的生活，对于我而言，美好不是金钱就能够定义的。

我需要的，你永远不懂。

天气预报明明说这个悠长的五一假期会持续阴雨绵绵，所以放弃了出外的计划。

除了饭局就是唱K和酒局，虽然有点颓靡，还是满尽兴的。

跟一些亲戚的饭局，我知道是难为了他，我很清楚他的性格，若不是为了我，他根本不可能静静地坐在那里，听那堆人胡说八道。

其实，我看到了他握紧的拳头。

是为了我，忍下了这一切。

陆陆续续的偶然，遇上了很多久遗的人，然后发现彼此都不一样了，连寒暄都感觉陌生。

看着听着其他人掷地有声的点滴，我却似乎无法拼凑出一个比较完整的过去，这些日子都是怎样过来的呢？

好像再也记不起来了。

最近频繁地出没休闲娱乐中心，卖弄着颓靡的生活，很多的美容师都提醒，说我眼睛已经开始有细纹了，要注意保养。

回家细看，应该没有吧。

结果玩了一夜，黑眼圈和眼袋通通都出来了，更可怕的是睡了两三天似乎都无法补回那一夜的憔悴。

难道，真的已经老了？

今天早上冲了一杯咖啡，不知怎地，喝了两口，竟然有明显的头晕感，习惯了喝高度数的洋酒，喝起红酒、啤酒就像喝水一样，没什感觉，现在却醉咖啡。

太多不可思议的事情了。

最近工作闲下来了，终于有机会看等了很久很久的《阿凡达》，这个掉渣的话题显然已经很落后，不过是大学城方面接待我们的，在最好的位置上，最清净地观看，这个比较高规格的接待，让这部乏善可陈的《阿凡达》有了一点点看头。

天不再下雨，我也不再哭了。

过了三天，终于有勇气记录下来，我想让你知道，我是多么渴望你的到来。

身体乏力，关节总是隐隐作痛，不定时的头晕和恶心，加上例假的推迟，我真的以为，你已经到来了。

这一切持续了整整一个星期，终于鼓足勇气去看医生。

跟另外一个女人，拿着一样的化验结果，愁绪的她和窃喜的我。因为她跟我说，她之前其实自己已经验过，证明是怀孕了，所以她非常担心接下来的一切。那么一样的化验结果，证明我们期待的，终于降临了，窃喜地等候医生的最后证实。

原来，是她拿错了结果…

我紧紧地握着单子，眼泪大串大串地往下流，原来他并没有降临，原来一切都是我自己误会了…

妇科室内，总共有七位病人等候着，其中六个是准备做人流的，最小的16岁，最大的21岁。

我们都在流泪，她们为自己拥有的哭，我为自己未能拥有而哭。

我不能控制自己的眼泪，一直一直地流，我紧紧地抱着他，我明明感觉到他到来了，为什么会没有，他到哪里去了。

我拼命地在哭，他就只能一直地抱着我。

单位的旅游告一段落，值得记住的风景并不多，都是过眼并会忘掉，而且我打心底里认为，咱们行政大院比所谓的景点都要漂亮，都要有看头。

自己在外的几天，他肯定都是吃快餐，想着想着心里就软下来了，一个人坐公车去超市买了大量的水果，还有一些包点，希望这样能减轻一下他的可怜，于是自己提着大袋小袋的安抚品回家。

打点好一切的时候，才开始收拾自己的行李，忽然想起，

原来他从来，没有过问外出的东西是否收拾好，没有叮嘱过外出要注意的事项…

突然心酸溜溜的。

在外的第一天，一直在等他的电话，结果到了晚上八点多，还是按耐不住自己打给他了，没想到两句就到头，已经不想继续下去，草草挂了电话就开始流眼泪。

当晚和第二天他都主动打了很多电话，还告诉我他失眠了，不知怎的，这些已经完全没有我渴望的味道了。

很奇怪地，当自己不在在乎这些东西，快乐掌控在自己手里，原来一切都那么简单。

值得的时候，思念是一种病，会蔓延、会缠绕，会让人疯癫。

当看透了，原来这一切都只有自己一个的时候，思念是可以转移的。

其实，谁都可以不需要，思念或者被思念。

天蝎座的人，朋友不会很多，但绝对每一位都是精品。

生活圈子还是很单纯的时候，对朋友的界定很简单，不是黑就是白，不是爱就是恨。

随着年龄的增长，原来除了朋友以外，还有出现了很多关系圈，比如：介乎同事与朋友之间、介乎同事与敌人之间、介乎情人与亲人之间、介乎亲人与陌生人之间…

被问太多了，所以渐渐不懂如何分别什么是黑，什么是白。

当然，这黑白之间侵杂着很多的利益链、关系链，这一切都让黑白不再分明。

在社会打滚久了，会发现，能找到一个臭味相投的人，确实不容易。

前天，跟一位介乎同事与好友之间的人，因一些小误会而闹翻了，昔日友好笑语顷刻而逝，我才知道，原来所有自己认为已经很牢固的东西，要离开是这么的容易。

忽然兴致所致，一位男领导跟我聊起了婚姻这个问题，他说他感觉我跟老公的关系不错，因为他觉得我有一种磁场能够诱惑着我的老公。

本来非常正道的夫妻关系，被他一说，立刻就色情超标。

后来他逐条分析，首先，古人留下的：“入得厨房，出得厅堂”，可以管用一万年。他说作为一位女子，基本的厨艺还是要懂了，什么都无法媲美疲惫时的一碗热汤来得窝心，当然，让人养眼的基本的仪容整洁还是需要的。

其次，是关于一个家的料理，起码床上用品、家居寝饰的变换添置，都应该细心上心，你不可能让一个大男人去管枕头是否舒服，被子是否整洁。但是你做了，他肯定知道。

然后是女子个人习惯的问题，更省不能省自己贴身衣物的钱，让老公看到那条发黄、变型的内裤，他想到的绝对不会是你持家有道。

婚姻从来都是一场角力竞赛，家从来都是没有硝烟的战场，懂得站在男人的角度审视自身，哪里不能开出灿烂的花？

一旦有了些想法，人就会变得很可怕，目的就是为了实现这些乱七八糟的想法。

今天有位同事跟我说，她今天心情不好，让我安慰一下她。

我心里正纳闷，原来我这两个星期的心情都没有好过，为什么我这么长时间沉浸在不快乐中，却丝毫没有想过需要安慰。难道这么可怕的悲伤，都让我适应了。

到某一天，真的有什么不太坏的事情发生在自己身上，就足以让自己兴奋不已？

还是常常会失眠，大量的牛奶没有发挥任何作用，就从我身上流失了。

现在每天要走很多很多的路，然后一一记录，把一切变成文字加图片，就是我新工作的主旋律。

当然，没有太多的惊喜。

今天饭堂的大叔，非常可恶地让我花了20块钱买了一碟看着就会饱的饭菜，我很生气，倒不是为了那一点钱，反正钱是从饭卡上消失的，就好像并不是我的钱。

只是，怎么我身边都会一直出现这么可恶的人呢？一句善意的提醒，甚至一个动作，也就可以了。

可为什么这些素未谋面的人，都恨不得别人没有好日子过，难道看着我用了四倍的价钱打了一份饭，就能真的那么满足，那钱也成不了你的呀？

弄不懂，反正就让我很气愤，这可恶的大叔。

人与人之间的隔阂，随着背景的差异、利益的冲突或者位置的不同，会逐渐演变成一场场大小不一的战争，让人疲累不已。

我会想，如果自己没有那一份“偶然”，继续操持一个平淡岗位的任务，或者就可以平淡地延续下去，甚至结果可以很和平地死去。

只是略欠高潮，心又有不甘。

就是因为自己得到的一份“偶然”，让自己跟普通的他们有了不一样的经历，

在自己还是无知地笃信这是一份恩赐的时候，各面的伏击、暗涌、刁难…

原来足以让自己死得比任何一个平凡都要快。

如果无法一一熬过去，这份恩赐原来就是让自己迅速走向死亡的推动力。

当初让我兴奋不已的改变，到目前为止，真的无法辨析是喜是愁。

或者是背后的力量并不强大，或者是自己并不是想象中的能耐，让自己站在了一个备受瞩目和质疑的位置上，让自己时刻都承受着比任何人都要多的压力。

开始怀疑，开始想逃避。不知道这纯粹的生活里，究竟何时开始充斥着这些让我讨厌的一切。

常常问自己，如果有一天，必须离开了，还能自信自己在这里以外的地方，仍能继续绽放…